איך לנהל את שיחת הגירושין
שיחת גירושין היא השיחה בה אחד מבני הזוג מודיע לצד השני שהוא מעוניין להתגרש או כאשר שני בני הזוג מגיעים ביחד מתוך דיאלוג משותף להסכמה שהגיע הזמן להיפרד ולהתגרש ומנהלים שיחה ראשונית כיצד תיראה מציאות החיים אחרי הפרידה. מציאות החיים של כל בני המשפחה, אחרי שיחת הגירושין הולכת להשתנות באופן מהותי ועל כן היא מצריכה הכנה מעמיקה והקפדה על מספר כללים חשובים. במאמר זה אתן לכם מספר טיפים וכלים שיעזרו להפוך את שיחת הגירושין לחיובית וקלה עד כמה שניתן, ויעזרו לכם ליצור שותפות חדשה וטובה יותר עם ההורה.
פערים רגשיים טרום שיחת הגירושין
כדי להתכונן נכון לשיחת גירושין יש להבין קודם כל את הפערים בין בני הזוג. בדרך כלל לפני שמתקיימת השיחה, אחד מבני הזוג נמצא במצב של חוסר מודעות. בעוד הוא המשיך להתנהל בשגרת חייו כפי שעשה עד כה, בן/בת זוגו עברו בינם לבין עצמם תהליך רגשי ארוך שנמשך בדרך כלל שנה או שנתיים, בו הם עברו את חמשת שלבי האבל (הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה) וזאת מבלי שלבן זוגם ישנו מושג על הנעשה במוחם. פער זה מוביל לכך שכאשר תתקיים שיחת הגירושין יהיה פער גדול ביכולת ההכלה והקבלה בין בני הזוג. בעוד אחד מהם השלים עם הגירושין ורוצה שהם יתרחשו בהקדם האפשרי, הצד השני עומד להתחיל בתהליכי האבל שלו רק לאחר השיחה ולכן יזדקק גם הוא לזמן סביר כדי להתמודד נכונה. הפער הזה בין המצב הרגשי של בני הזוג, כשהוא לא מנוהל בצורה נכונה, עלול לעורר איבה ולדרדר את המצב למלחמות משפטיות. על כן חשוב מאוד להכיר את המקום הרגשי בו נמצאים בני הזוג ולהתמודד עימו בצורה נכונה.
היבטים משפטיים בשיחת גירושין
הנטייה הרווחת היא להתייחס להליכי גירושין כתהליכים משפטיים בתוך המשפחה. עבורי גישה זה היא הגורם העיקרי לסבל הרב שעוברת משפחה בהליכי גירושין משפטיים, והיא זו המובילה פעמים רבות למלחמות משפטיות כואבות, יקרות שפוגעות בילדים ובהורים באופן קשה וכואב. אני זוכר כיצד בתקופת לימודי המשפטים שלי, למדתי כיצד לחדד מחלוקות במשפחה ובעסקים, במטרה להביאן לפתחו של שופט שיקבע כיצד נכון לפעול. שיטה זו אינה יכולה להתקיים לדעתי כאשר הסכסוך הוא בין הורים בתוך המשפחה שמשנה את פניה. היום כשאני מכשיר מגשרים לעבודה מעשית בגירושין בקורס פרקטיקום בגישור גירושין אני מלמד שהסכם גירושין הוא בעצם הסכם שותפות בין ההורים שמגדירים כיצד הם יגדלו את ילדיהם לאחר הפרידה. על כן נשאלת השאלה, האם באמת ניתן להקים שותפות חדשה בכפייה? האם נכון שהורים שצריכים להמשיך ולהתנהל בשיתוף פעולה בכל הקשור לילדיהם המשותפים, ינהלו את השיח סביב הסכם השותפות ביניהם בבתי המשפט? כל בר דעת שאינו מתפרנס מהליכי גירושין משפטיים, יאמר לכם שטובה דרך השלום וההסכמה מדרך המלחמה. כלל זה חשוב לאין שיעור יותר כאשר מדובר בנפשם של ילדים. שיחת גירושין טובה צריכה להתנהל מתוך ראיית עולם זו.
איך בונים אסטרטגיה לגירושין נכונים?
ייעוץ אישי שניתן על ידי מגשר שמתמחה בניהול משברים בתחום המשפחתי יכול לקבוע האם הגירושין יתנהלו בשלום ובדיאלוג או במלחמת חורמה משפטית. בשונה מבייעוץ משפטי בו מקבלים ייעוץ בנוגע למצב המשפטי ומה ניתן לתבוע (מה שניתן לתבוע זה לא מה שבטוח יהיה), בייעוץ גישורי אנו מדברים על התמונה הגדולה :טובת הילדים, היבטים רגשיים, היבטים משפטיים, היבטים משפחתיים, היבטים לוגיסטיים ועוד. ולאחר שאנו מדברים ומציגים את התמונה הגדולה אנחנו יכולים יחד לתכנן את דרך הפעולה שתאפשר התנהלות תקינה ובריאה בשני הבתים בזמן הקצר ביותר ובעיקר מבלי לפגוע בילדים.
מחקרים רבים כבר הוכיחו שגירושין לא פוגעים בילדים אלא הדרך בה הם מתרחשים. כאשר ההורים מנהלים את תהליך הפרידה בדיאלוג ובגישור, הם מצליחים להראות לילדיהם כיצד ניתן לפתור מחלוקות גדולות במילים ובכך מספקים להם דוגמא אישית למופת. כאשר באים לייעוץ ראשוני עם מגשר תוכלו להבין בין היתר כיצד לספר לצד השני על הרצון להתגרש, כיצד לקבל ייעוץ משפטי בדרך שתשמור על השליטה בתהליך בידיכם ותמנע הקצנה, כיצד לרתום את ההורה השני את הסביבה הקרובה למען המשפחה בתקופה המשברית ועוד. הכלים והטיפים שתקבלו בשיחה אחת עם מגשר יתנו לכם כלים משמעותיים שילוו אתכם גם במהלך תהליך הגירושין וגם בהמשך הדרך אם וכשיהיו מחלוקות עם הגרוש/ה.
למידע נוסף על ייעוץ ראשוני וליווי אישי על ידי מגשר בתהליך גירושין לחצו כאן
מאמרים רלוונטיים נוספים
טיפול זוגי לפני שיחת גירושין
טיפול זוגי עוזר לבני זוג לייצר ביניהם תקשורת טובה ואפקטיבית ולהתמודד עם המשקעים הרגשיים שנצברו ביניהם במהלך השנים. בעצם ההליכה לטיפול זוגי אתם לא מתחייבים להישאר יחד כזוג אלא עוזרים לכם ולבן הזוג שלכם, לעבור תהליך משותף ביצירת מציאות החיים לאחר הפרידה . מניסיוני זוגות שהגיעו אלי לגישור גירושין אחרי שעברו תהליך טיפול זוגי משמעותי, הרוויחו שני יתרונות משמעותיים. הראשון הוא שהייתה להם וודאות בדבר הצורך להתגרש וכמעט שלא היו להם ספקות. לכך יש יתרונות רבים מאחר ויותר סביר להניח שבעתיד יהיה להם ביטחון עצמי גדול יותר בעצמם ובמעשיהם. היתרון השני הוא שכאשר הפן הרגשי של הגירושין מטופל היטב בחדר של מטפל רגשי, להורים המתגרשים הרבה יותר קל לקבל החלטות מעשיות המבוססות על היגיון ולא על רגש. הליכי הגירושין הקשים ביותר נגרמים כאשר לפחות אחד מבני הזוג לא מצליח להתמודד עם הרגשות שהוא חווה כתוצאה ממשבר הגירושין ומוצא את מפלטו בהליכים משפטיים לוחמניים.
שיחת הכנה לשיחת הגירושין
לעיתים קרובות מתוך אי ידיעה או חוסר הבנה במונחים משפטיים ובתהליכים רגשיים הקשורים לגירושין, אנשים נוטים לומר בשיחת הגירושין דברים שעלולים לייצר מחלוקת בעקבות פרשנות משפטית שונה שנותן כל אחד מבני הזוג למצב הקיים. מונחים כמו: מזונות, מדור, משמורת משותפת, חזקת הגיל הרך ועוד הם דוגמא קלאסית למונחים משפטיים שכל הורה מפרש אחרת בהתאם למגדר אליו הוא שייך, למידע שקרא באינטרנט או צרך ממקור לא מבוסס או בעל אינטרס כלשהו. השימוש במונחים אלו ואחרים בתוך שיחת הגירושין בה ההורה השני שמע לראשונה על הרצון להתגרש, עלולה להוביל להקצנה ולתחושת שבר ובגידה שעלולים להוביל את הצד השני להצטייד בעורכי דין לוחמניים ללא שיש לכך הצדקה מהותית. על מנת ולהימנע מכך אני מציע לעשות חזרות על מה שייאמר בשיחה יחד עם מטפל רגשי שמתמחה בנושא או עם חבר/ה טובים. מטרת התרגול הינה לוודא שבשום מקרה לא ייאמרו משפטים שעלולים לייצר פחד או חשש אצל ההורה השני. המסר היחיד שיש לשדר הוא שעל אף הרצון לסיים את הפרק הזוגי בין בני הזוג, עדיין יש רצון לשמר את הקשר ההורי והמשפחתי ולהמשיך לגדל ביחד את הילדים. חשוב לומר מספר רב של פעמים – שאנחנו משפחה ומשפחה זה לכל החיים ושתמיד נמשיך לדאוג זה לזה. העברת המסר בצורה שכזו תפחית את העויינות ותעזור לצד השני לראות את רצונכם הכנה לייצר עימו שיתוף פעולה מסוג חדש ושאין ברצונכם לפגוע בהם בשום פנים אופן.
